爷爷做的都是些家常菜，从小吃爷爷烧的菜长大，难免觉得爷爷的手艺是天底下最棒的。

其实嘛，到外面吃吃饭什么的，发觉外面的菜味道也不过如此嘛，爷爷的手艺一点不比他们差，只不过没外面花样那么多而已，毕竟是家常菜嘛，过日子可以吃到爷爷烧的那么多菜已经很不错了。老早就想过要跟爷爷学烧菜的，小时候喜欢在爷爷烧菜的时候跑过去拿着铲子翻几下，很爽的，不晓得为啥。。。但总是三分钟热度，学不到一个菜完整就不学了，而且看到烧菜前那么多准备工作就觉得烦了。。。妈B不学了，反正以后这档子事是女人干的，爷儿干自己的事去。。。

现在嘛，真正的想学点生活上能用到的本领了，于是跟爷爷请教，先学几个我觉得是爷爷最拿手的小菜，哈哈~

跟爷爷学橱艺，这次是认真的，我都拿了小本本记下来，先怎么样再怎么样。。。弄的来跟电脑考试写步骤一样，然后等下次爷爷下橱的时候就过去实践一下。

迄今做过3个菜，第一个炒素，咸了点，第二个红烧大排，不够入味，第三个糖醋小排，完美！哈哈，于是拿着几个菜到处想表现一下，想想嘛。。。我的小侄女家没去成，兔子家要等12月，洋葱头家估计也要12月，现在好盼盼的就是小千家了，呵呵，动员了谗嘴的熊，恐怖的蚊子，饭桶胖子，等着称赞我的手艺吧，哇卡卡~~~

现在跟人说我会烧菜的，恩？人家都用诧异然后紧接着是刮目再来就是崇拜的眼光看我，册那感觉是好！！为了不露陷，抓紧时间再去向爷爷讨教几个菜，嘿嘿~~

出得厅堂，入得饭堂的21世纪新FU*K好男人就是ME！

啊~~亲爱的猫猫，我会去买条蛇买只鸡，然后拿你作菜，然后炖给我们家猫猫吃。。。

妈B发现最近生活大起大落的厉害了,人累的要死,回家吃好饭想休息一下居然能张开眼睛已经是早上7点了...

想好好休息段时间,册那又实在没空休息,晚上在家里不知怎么抬头一看已经12点了,张罗着干点什么就1,2个小时过去,每天弄的来册那2,3点睡觉的,早上么又要按时上班,娘饿苦啊~~~

最近又感冒,册那感冒药穷吃,吃的来上班想睡觉,头晕的厉害,妈B又不能睡册那,中午回家吃饭,吃好饭就倒在沙发上,差不多1点要回公司了,挣扎着爬起来,错B~!!!

年初就想着要辞职了，因为公司发展不好，继续待在这个公司里自己的能力得不到提高，发展也就缓慢了。

这是我进的第一个公司，我这人重感情，刚踏上社会不太懂这个恶心世界里的人情冷暖，因为毕竟我也是刚从学校走出来，所以还是像在学校里一样单纯的真诚的对待身边的同事，可能是觉得我还嫩，身边的人基本也对我不设防，大家都相处的很愉快，大家都教我很多，对我的提高也好成长也好帮助很大，因此那个时候还写了报告说要知恩图报，说要长留公司并成长为公司的中流砥柱。

心里想着公司会越来越好，我会学的越来越多，身边的同事也像朋友一样一起吃饭一起说黄色笑话一起打球。。。可是每每事与愿违，公司突然变质了，从原来我一直憧憬和向往的设计行业转变成做贸易的了，那对我来说就没有那么多机会可以去学习甚至留恋的地方了，朋友也好，辞职的同事也好，都劝我快点离开这个公司，往更好更专业的地方求发展去。看得出我对自己还是有很高要求的，而且我那么真诚对待同事们，即使在公司里不显露出来，但离开公司的同事们仍把我当好朋友一般提出忠告。。。心里感激他们。

可能是我自己的惰性吧，总有借口不想离开，跟同事有感情啊，洋葱那么照顾我，教我很多设计上的学问，迈克也照顾我，教我很多软件上的知识，老板娘和老板等也对我很好，不曾骂过我，都对我像小弟弟一样照顾，心里有太多的不舍得，而且还在想，我要跟着洋葱学更多，要超越他。。。再说的虚伪点，啊公司现在状况不好，不能就这样跑路啦什么的。。。

有个同事曾对我说，你在进步，洋葱也在进步，一直在他身边永远觉得自己超越不了他，如果去外面学一学发展一下的话，能力提高就会更快一点，到时候即使再回来的话会发觉，和洋葱的差距已经缩小了，甚至已经超越他了。。。

我对自己的要求，这份心，别人也看在眼里，因此那几个离开公司的同事们也更多的为我这方面考虑并提出建议，虽然我也算是社会上的新人和我的同事们比起来的话，虽然别人说的话我听的出都是忠言，都是为我好。。。可心里总觉得有点什么，说不清楚。。。

 

就这样一直拖啊拖。。。

 

 

辞职的那天，把这段时间里该做的事情效率其快的在一个上午内全部搞定！

下午，很扭捏的去老板办公室，说出了自己要辞职的事情，不敢跟洋葱说，不知道该怎么样跟他说。。。我不知道他对我有多少感情，可是我对洋葱，对这个公司所有的人。。。感情蛮深的，大家都是好人，都那么照顾我帮助我，尤其是洋葱，一起打球，听一样的歌，穿一样风格的衣服，他教我设计，我教他混酒吧。。。心里有太多的不舍得，可是再不舍得又怎么样，为了我自己的前途，我不得不做出这样的选择，我不知道如果我说“不好意思”有没有什么意义，我还是想在心里说一声“我要走了，不好意思我没有坚持下去，希望大家保重，希望大家都好，希望公司会恢复然后更好。。。”

 

唉~感伤中，尴尬中。。。

礼拜天，感觉天有点冷，还要开小毛驴出去，于是穿了件小西装就出门了，一路上感觉到还可以，刚开始的时候稍微有那么点凉，开了不到10分钟就正常了，那天在外面逛街，册那热的来，后悔穿小西装了。。。

礼拜一，上班了，早上出门的时候问了爷爷天气情况，说温度跟昨天差不多，哦，那我还是穿小西装出门吧。。。可是刚出门就明显感觉不对，阴飕飕的，心里想大概跟昨天差不多吧，昨天一开始也蛮凉的，过会就好了。但是册那明显是自己估计失误了，越开越冷，就去公司一刻钟的路程哦，我足足开了25分钟，不敢开快，妈B实在冷死了，好不容易捱到公司，心想妈的再也不出门了！（可中午又去陪猫猫了）

晚上回家，还是家里温暖，脱掉外套，穿件小T在家，上网也不太平，猫猫皮的要死，把我窗打开了，我木知木觉还坐在电脑前，等到自己打喷嚏了才发现。。。于是把猫猫抽了一顿，并且把她的饭没收！

昨天晚上在家是穿着外套的。。。

今天，不敢怠慢了，早上出门穿了件高领的衣服出来，严严实实的去上班了。。。哈哈哈哈

 

天晓得什么时候觉得自己怕冷的，以前还很“自豪”的说冬天了我顶多顶多就穿一条棉毛裤，册那有时候就真空出门的，上面也不超过3件总共。好象是从他妈中专开始吧，看着那时候生命垂在一线的胖子每天不得不穿很多来维持自己脆弱的小命，就感觉好象很冷的样子，冷着冷着自己也就怕冷了，而且有过之而无不及，冷到是人看了都说我是虚造成的地步，册那有那么夸张伐，自己想想也是，至于那么怕冷伐，大冬天的时候把围巾拿掉。。。油~~~不出门了册那

 

乃天气开始转凉了，过完一年不知道第二年活的下去伐，前段时间看过《南极大冒险》册那心想我要是在那种地方5分钟里面翘辫子肯定。。。

 

 

 

今天郁闷了，碰到点让我晚上绝对会睡不着的事情，骂了句“错B，见鬼了”

本来想写写那件郁闷的事情，但是想了想越写越会想，越想越郁闷，他妈还是不写了。

就写写前两天真的见鬼的事情。。。

 

几天前跟朋友中午吃饭，碰头后发现周围饭店人都很多，省得麻烦就去了KFC。

那家KFC有2层楼，本来想上去坐雅座，但是沙发都被人占了，还看到有一个人占着一个沙发区的，心里想就算上去坐下来还是会被赶走，虽然不会吵不过那家伙，但还是注意点形象，低调点，坐硬凳子就坐硬凳子吧。。。

于是看了看那个独自占座的家伙，心里骂了句粗话就坐到斜对面的座位上去了。可是坐下吃了不久，我发现我朋友老是盯着那个沙发区的方向看，连跟我说话都没什么心思。我回过头去也看了一眼，心里询思着她是不是跟我在想一样的东西，小心的问了句在看什么，我朋友说了，你觉得那边那个人像头上套了个丝袜伐。。。她说的虽然是丝袜，我们理解的方向不一样，但是表现出的状况却是一样：脸色暗淡，没有血色，在都是灯光的饭店里脸上一点反光都没有，面露凶相，整个五官长的就是整一个女鬼。。。虽然可能是个老女人出门脸上涂了N多的粉，可哪有暗黄色的粉底呀。。。而且还不画眉毛，那不就跟日本的那种白痴鬼一样么？！！！

我看了下周围，沙发区上面有吊顶，还是比较低的那种，我以专业角度想说可能是灯光打在脸上正好是这个样子吧，话还没说出口马上看到了旁边几个沙发区，那一个个都脸色红润的嘛。。。那这个女的到底是怎么回事？！！

我把我的想法告诉我朋友，我朋友吓了一跳，说你别吓唬我，我们俩越想越觉得是那么回事。我朋友正对着那个女鬼，眼睛斜一下就看到了，不停在那抱怨，会不会只有我们两个才看得到那个人啊，为什么我们吃了那么久了她怎么还是一个人啊如果她是在等人的话，为什么她的脸色可以恐怖到这种地步啊。。。我也回过头去看，我朋友赶紧把我头拽回来说别看，当心女鬼缠身。。。

两个人越吃着越想，越想着越觉得阴森森的。。。好不容易捱到吃完，我和朋友也聊完，就决定马上走人，我开玩笑的说如果真的只有我们两个人看的到，那她应该是透明的才对，我只要过去摸摸看就知道了，我朋友吓坏了说你不要命啦，拖着我就往外走，边走还边骂，错B，见鬼了，这大白天的。。。

人吧，就是这样，好奇心可能会让我把小命给送了，可是不去了解吧，心里又难受，贱人一个册那。

我朋友先下的楼，我也准备跟着走下楼梯，可心里实在觉得难过，不把这事搞清楚了，心里就像没吃过饭一样。

朋友已经走到楼下，我还在楼上犹豫。。。朋友见我还没下楼，就在楼下冲我摆手。

我终于下定决心了，死就死了。。。

于是捏了张纸巾，揉成一个团，朝那女的身上扔了过去。。。

 

“错那娘饿X行西啊小赤佬，刚刚切么事就一直看无，现在还用纸头来多无啊。。。（叽里呱啦穷骂）”

 

胖子是我中专认识的朋友，一开始我们就在班级中互相热络的最早，那个时候我还是个小土渣，他本身就比我大2岁，因为某些原因沦落为跟我同级（野史中关于他这2年干什么去了有很多记载）所以我觉得胖子的经历非常的丰富，很多事情我不知道的他都知道，我知道的他比我更了解，总之，觉得胖子什么都懂，什么都会，而且人不错啊，所以早早的把他当成了兄弟。

在我印象当中似乎没跟胖子有过不愉快，只有过一段时间，有几个残疾女生成天跟胖子混在一起，再加上他自己本身鲜格格的性格，就冷落了身边的朋友，本来一起吃午饭的，说要跟女人们一起吃饭，本来说要打球的，说要跟女人们打牌，本来说一起骑车回家的，说要跟女人们一起坐车回去。。。反正搞的我蛮不爽的，好在我那个时候脾气很好，忍了，不过说不清楚自己当时是妒忌女人们抢走了我的兄弟呢还是妒忌胖子的女人缘比我好，呵呵。。。

一起读书，一起打球，一起开黄腔，一起犯贱，一起考同一个大学，一起军训，一起洗澡，就他妈差一起那什么了。。。8年了，我们一起走过了那么长的岁月，真的很欣慰说身边有个朋友和自己一起走过越来越多的春夏秋冬。记得有一次睿智的我不知道犯什么傻跟他玩个什么心理测试的游戏，大致说的是把身边的人按放在什么房间里，我和胖子互相的都把对方的名字填进了同一个房间号码，最后答案表示，这个名字是自己最好的朋友。。。当时就是莫明的感动一记，但是，男人嘛为了掩饰感情当时表现出“哦，下一个代表什么意思。。。”就这样匆匆打发过去，我心里有些想法呢，估计他也是这样想的，呵呵，男人的友情，太他妈肉麻了。不过说真的，有时候我也会有想打他一顿的感觉，因为我是发自真心的为他好，看到他有时候犯贱真的想打开他脑子捣几下，生气也是为了那个我最重视的朋友一时的脑子不好使而感到着急，哈哈，感觉我像他长辈。

我记得有一次，同学聚会，说都可以带自己的女朋友，我第一时间跟女朋友说了，但是突然一想，胖子没有女朋友，这次聚会的朋友都有了伴侣，惟独胖子没有，到时候一对对坐着吃饭，就胖子一个人在那，人胖，又那么的显眼，多可怜呀。。。可能是我想的太多，我就在想照胖子的性格就算这样的局面他也可以跟所有人打成一片，也不会说觉得LONELY，可是。。。于是我跟女朋友说出了我的想法，并建议说让她别去了，那当时女朋友就火了，拍桌子骂娘，说我是你女人，他是你朋友，你他妈谁重要啊！为什么胖子的其他朋友都不想这个你要那么为他着想！老娘跟你没完。。。可能旁人看来说觉得我好象有点过分了，甚至胖子本人都不会想到这个，可是我当时的想法真的是会想去照顾他的感受，宁愿自己不跟女朋友亲密也不要冷落胖子，尽管他那开朗的性格在哪都不可能会受到冷落。

反正我为了胖子愿意牺牲掉自己很多，因为他是我兄弟！

最近嘛，大家都工作一段时间了，看胖子的样子也算是比较稳定下来了，大家都比较忙的情况下也只有出来打打球什么的，泡吧的时间也没了都。而且那衰蛋还摔伤了脚，连球都不能打，并且还连摔2次，实在可以去买彩票了。那现在更多的是一个电话过去问有没有空，有空下来坐坐，抽抽烟，喝喝酒，聊聊天什么的，大家交流一下工作啊，生活的感受什么的，也会谈到以后，谈到目标什么的。于是女朋友问干什么去了，找胖子交心去了，啥内容，现状，将来，目标，扯蛋。。。说太他妈恶心了，俩大男人在那谈理想，我说靠，典型的犬儒主义疯子，男人就不能谈心啦，男人就不能谈理想啦，太他妈无知了，这是真心朋友的表现，妈的现在10个朋友9个都是在跟你说些客套的虚伪的东西，有多少能跟你谈内心的，把最真诚最原始最珍贵的男人的友谊当成是最虚伪最恶心的东西，谁他妈才恶心啊。事后想想也对，岂止对，对的令人发指，真朋友，才会跟你谈心，才会和你谈些真实的感受，你要是没有这样的朋友别嫉妒我有，你要误会我跟胖子有什么暧昧他妈随你误会去，还吃醋，吃个P醋啊，我是打心里喜欢尊敬并且想要去守护我的真心朋友，朋友才是一辈子的，人活着有个真心的朋友比什么财富女人的都珍贵，当然财富女人我也都要！

像那次不就是嘛，进大学第一年，胖子马上就跟一群狗混熟了，过生日叫嚣着请大家吃饭，看着胖子平时跟他们走的很近的样子可我一点都不急或者说一点都不担心，因为我知道，我才是胖子最重视的朋友，所以随他跟那群东西NP去。。。那吃饭不就要喝酒嘛，喝酒不就会喝出点事来嘛，终于，胖子醉了，虽然还能走路，可脑子有点热了，并且，平时都藏在心里的话都有胆往外掏了。表现在：

胖子喜欢某个女生，表白过，无果，不气馁，仍无果，屡战屡败，屡败屡战，还是无果，于是胖子在酒后破口大骂，说那个谁我就是喜欢你怎么样，你他妈想怎么样，我他妈就是喜欢你喜欢的要死。。。然后升级为那个谁我就是要上你（最文明的修饰他说过的话了已经），你他妈喊破喉咙都没用。。。我狂笑的同时冷静的思考，也对，一股积聚了24年的精浆在如此肥胖并且肉欲一直得不到释放的躯壳里总有要发泄出来的时候，尽管只是口头上的发泄。在表示理解和支持的同时再一次狂笑；

然后在回家的车子上，我们几个朋友陪着他坐在一辆车里，车内他深情款款的开始表白了，说人生在世，朋友易寻，知己难求，人要是能在活到40岁还能有现在的朋友能想着他就很心满易足了。。。从没听见他那张满是污秽的嘴里吐出如此真诚并且深情的话来，一时我也不知道怎么去安慰他，说了句到40岁我还会找你出来打球的。。。话刚说完，不知道胖子感悟到什么突然老泪纵横，抓着我的肩膀说我这话明显是在哄他，说我不求朋友来看望我，说只要还有人能叫的出他的名字并且想起来他的形状就心满意足了。。。然后又哇哇大哭。

我不停的给胖子擦眼泪，想到以前胖子跟我说过，说以前的朋友不知道怎么搞的，在休学2年后就感觉有隔阂还是怎么，就觉得不是以前的感觉，我想想也对，那时候都是屁也不懂的小兔崽子，感情什么的别说是感情，心智都没长好谈什么情谊，不像我，那么重感情的好男儿是吧。。。于是我抱着胖子让他在我的肩头哭泣，心里也似乎悟到什么一样，感慨万千的。

我说胖子啊，我们永远是好兄弟，胖子的头在我肩膀微微的点了点。。。别认为我恶心，别认为2个男人抱在一起有多扭捏，人与人最真实的感情的自然流露难道不觉得感动吗，我可以很自豪的跟别人说起这段往事，没有丝毫的扭捏，因为我很骄傲的知道我有那么好那么知心的好兄弟，真的，人活着可以没有女人可以没有钱，但是就是不能没有朋友，过年过节的或者某些特殊的日子，真心真意的在心底祝福胖子，一路顺风，一生平安！！

 

 

 

 

 

作家兼部长王蒙曾经说过：人的问题有两个，一个是吃不饱的问题。也就是什么生存阿性交阿工作阿等等。还有一个是吃饱了撑出来的问题，也就是什么价值阿意义阿理想阿之类的。凡是思考后面这一种问题的行为，就叫装蛋。装蛋是人类发展到了一定阶段以后必然的需求，也就是说当物质文明已经满足了人类生存的基本需求之后，就有一部分人需要通过装蛋来疏通自己精神上的一些堵塞之处。所谓精满自溢，就是这个道理。

盘古乐队曾经有一首歌，叫《你不让我装蛋》。在这首歌里，主唱敖博咬牙切齿的唱到：“你不让我装蛋，你不让我装蛋，迟早让你知道我的狠！”由此可见，人民是多么迫切的需要装蛋，胜过需要公民权和投票选举权。王老板装蛋多年，对装蛋有一些较为深刻的看法。接下来，王老板就根据装蛋境界和种类的不同，具体探讨一下装蛋的几种表现形式。

从装蛋的境界来说，主要可分为装大蛋和装小蛋。什么叫装大蛋呢？那就是整天琢磨终极命题，逮谁就跟谁谈论哲学人生，一天不思考这个就像被抽干了骨髓一样。伍迪艾伦在《门萨的娼妓》一文中就描绘了这样一个人物：因为自己的老婆不能跟自己探讨《荒原》和《激进意志的风格》，就专门花钱找了个有文化的女大学生和他口/交，俩人进行了关于梅尔维尔和象征主义的深入交流。不过这个呆子爽过头了，不留神被妈咪将他们的谈话内容录了下来，对他进行了敲诈勒索。这个故事告诉我们，装蛋一定要把握分寸，你装装萨特加缪这些大家都知道的蛋还行，你要装什么梅尔维尔之类大家都没听说过的蛋，妈咪就会不高兴。基本上，装大蛋的人主要是一些伪知识分子和北大人大的高材生，他们学问大，蛋装的也大。他们还掏出家伙互相攀比谁的蛋大，简直是……靠。

我们可以设想一下这种人相遇的情景。比如两个北大哲学系的博士。博士甲说：“最近我觉得克尔凯郭尔对个性体范畴的看法和存在主义无关。”博士乙反唇相讥：“荒谬！舍斯托夫早就说过，一切都是存在，存在就是个性体的全部意义。”博士甲恼羞成怒：“浅薄！你读过维特根斯坦吗？维特根斯坦认为……”博士乙不屑一顾：“农民现在才读维特根斯坦呢，我们这些人都只对阿那克萨哥拉的部分思想感兴趣。”博士甲皮笑肉不笑：“哈哈哈，露怯了吧。真正的哲学应该从米尔斯德利的后后超现实主义学起。”博士乙气急败坏：“我放你妈的P！”博士甲勃然大怒：“我操你妈的B！”

好了，我们让这两个疯子继续吵吧。和这种装大蛋的人相比，装小蛋的就显得更加可怕。这类人呢，没死过爹妈，没挨过鸡/奸，没缺胳膊少腿，也没有阴/茎癌子宫瘤，他们有吃的有穿的，衣食无忧，但是他们不知道怎么了，死活就是要痛苦要忧郁要伤感要颓废要自杀，你拦都拦不住。整天一幅便秘的表情，像被人踩了睾/丸一样。这些人整个被岩井俊二代表的日本阴郁文化桑拿了一遍，基本已经没什么救了。对付这种人，你还不能像《甲方乙方》里一样把他们扔到农村去，因为多愁善感的他们会在那里发现什么乡村的诗意，变得更加不可救药。治疗他们的最好办法就是饿上他们十天半月的，或者干脆把他们空降到毛里求斯去。

根据装蛋种类的不同，也有装雅蛋和装俗蛋之分。装雅蛋的一般都是上流人士或者身上抹了润滑油想插进上流社会门户的人士，包括一些小资和文青。他们的生活全部由商标组成，而且是法国意大利的商标。她们有教养有品位，她们都是不食人间烟火的仙姑。她们最大的愿望就是用瑞士产的巧克力酱糊住自己的后庭花，从此再也不用拉屎。这样她们从头到脚就没有一丝一毫肮脏和丑陋的标志，就可以去她们所向往西方极乐世界了。

至于装俗蛋的，就比较好理解。这些人都是苦出身，或者是个痞子朋克，见不得资产阶级作风，比如王朔石康之流。因此，虽然他们本质上也是个文人，没事也犯酸，平时还读点叔本华陀叉斯基什么的，但是他们就是非要打掉几颗门牙把自己整成个糙老爷们样。他们对毛/主席语录心领神会：卑贱者最聪明，高贵者最愚蠢。因此他们的拿手好戏就是站在茅坑里，手里拿着大便，洋洋得意的向上面的人叫板：小样，你们有老子臭么？上面的人面面相觑，寻思着自己的确没他臭，就谁也不敢吱声。于是他们就掌握了话语权，以为自己找到了真理，可以目空一切了。他们跟劳动人民称兄道弟，貌似属于无产阶级的一员，但实际上都是些文革孽种，满脑子红/卫兵思想。只要给他们点权力，他们保准就会立刻露出满嘴的獠牙。

关于对装蛋的认识，其实有一个不断变化的过程。所谓十年河东，十年河西。十年前，中国青年跟着王朔们装俗蛋，都不把自个当人。十年后，他们成了70后，有了房子车子，于是开始跟着西方人装雅蛋，格外把自个当人。其实，装蛋没什么不好。只不过装蛋的风气盛行了，就没多少干实事的，这对国家的繁荣昌盛不是什么好事。所以，装蛋还是要适可为止。您说是吧？

关于80后，这是一个再傻逼不过的概念。但是它就忽然莫名其妙的出现了，伴随着各种台湾腔的新新网络语言。很多人都在乐此不疲的使用着这个无比傻冒的词汇，还有人居然真的口口声声说什么“我们80后……”云云。就跟有人说什么“我们小资”“我们中产”“我们文艺青年”一样傻逼。

去他妈的80后。有些人就是喜欢把自创的名词往别人的身份证上填，也不管民政局让不让。就好像一个人喜欢肛交，而他老婆却不肯把屁股借给他用，他就恼羞成怒了，就气急败坏了。什么叫他妈的80后阿？是我们这些小屁孩所听不懂的精英语言吗？

我们可以看到，有些混媒体的，长期玩弄人民，玩弄出责任感来了。不仅如此，他们还产生了一种幻觉，那就是他们觉得自己真的拥有某种话语权去指导人民的生活——鸡巴话语权，那是刘部长的小蜜，什么时候轮到他们口淫了？这些中宣部的打工仔们还像个公共知识分子一样对公众事物指指点点，评头论足，但是这样似乎还不过瘾，他们还试图用更宏伟的视野去教育下一代。

只见他们痛心疾首的说：你们这些80后，狂妄无知自私自利不懂装懂傻逼呵呵，国家交给你们手里，算是完蛋了！我想，这些鸟人一定是梦遗过度了，在梦里他们一定踩在所有80年代出生的年轻人脑袋上手淫。我就不明白，这些人好歹也是受过西方自由思想熏陶的人，怎么思考起问题来比一个公务员都不如？给一代人下定义，那是他妈你们干的事情吗？你们他妈的以为自己是顾城阿？

李敖曾经说过：充满了失败经验的上一代人们没有理由责备这一代。李敖还指出：应该放开羁绊，让青年们尽量奔跑，与其流于激烈，不可流于委琐；与其流于狂放，不可流于窝囊……苟能使整个国家年轻活泼到处是朝气，其中有一些青年发几句狂言、道几句壮语、做一点不知天高地厚的傻事，这又算得了什么……在这种认识之下，我觉得上了年纪而又没有朝气的人，实在应该有鼓励青年的雅量。”

对现在的这些中年人谈什么雅量，那根本就是扯淡。他们循循善诱的口气并不像是一个教育者的口气，而更像是为了满足他们干涉别人控制别人强迫别人的畸形心态。当他们和颜悦色的批评在80后那里丧失作用之后，他们就露出了其暴力的本质：要是我儿子，我早大嘴巴抽他们了；要是换了当年，我早大嘴巴抽他们了……他们用虚拟语气杜撰着各种情节，以满足他们压抑的心理。在日本电视剧《GTO》里就有这么一个体育老师，每天笑眯眯的告诉学生要怎么样怎么样，但是学生都不听他的，终于有一天他再也憋不住了，揪住一个不听他教导的学生狠狠地揍了一顿。

像所有无耻的父母、老师等教育机器一样，媒体也在逐渐变成了他们的帮凶。他们或用温和的态度，或用猛烈的批评，或用狡猾的口气，试图去让年轻人成为他们心目中的模型：一个懂事、厚道、谦卑、恭敬、礼让、温存的形象。而他们则可以摆出老气横秋的姿态，拍着他们的肩膀说：小伙子，你的路还长着呐，我像你这么大的时候……

和这些蠢货的口味不一样，我喜欢狂妄的人，因为我也是个狂妄的人，我希望我可以一直狂妄下去。当然有人会看不惯我狂妄的样子，但是谁他妈在乎那些软掉的鸡巴的看法。我无比厌恶别人在我面前提什么厚道，这个国家已经厚道了5000年，这里的人民也厚道了5000年，看看这傻逼的厚道带给这个民族的是什么东西？我希望这个国家可以诞生更多狂妄的不知天高地厚的年轻人，越多越好，他们愤怒，简单，不顾一切，敢于操这个傻逼社会的屁眼，他们就是民族的希望。

早就没有什么一代人了，也没有什么傻逼的80后。有的只是独立的个体，独立的灵魂。去他妈的集体主义国家主义民族主义，这些意识形态套在我们头上太久了。去他妈的70后80后90后，别用那些傻逼的概念来强奸年轻人了，你们没那个权力。

谁也没那个权力。

 

从初中发觉自己有那么点美术天分后，就对艺术产生了兴趣，认定了以后要读艺术方面的专业，告别了学校之后要从事艺术方面的工作。朦胧的兴趣爱好到了中考的时候才确定下来自己喜欢的专业是装饰设计，于是在接下来的学习生涯当中，确定了以后要走的路。当时的学校专业对于艺术类的划分也并不是那么的细致，于是在中考的专业选择上都选择了装饰设计——室内设计这一专业。四年后，在高考的时候也坚决的选择了室内设计这个专业。

在读书的时候，即使是同一专业的同学，也未必对自己所选择的专业有所了解，甚至有些人的兴趣爱好根本不是这方面，中专的时候更是有很多的朋友谈及以后的理想起来跟设计完全对不起号来。那个时候我很开心的觉得自己早早的就认定了自己喜欢从事的事业，相比较周围的同学来看，我的人生及职业目标是那么的明确和坚定。除了和同学的交流，我还和很多其他类型的朋友交流过自己的爱好，今后的理想。从别人的口中我了解，自己有明确的目标，而且是那么的坚定是多么值得肯定和不易，我就更对自己的未来充满了信心。

跟大多数年龄相仿的朋友一样，那个时期的我跟家里沟通很少，父母基本都不了解子女，再加上青春期的时候非常的叛逆（好象大多数设计师从小就非常有“性格”）由于缺乏交流，父母并不十分清楚我喜欢干什么，将来会选择怎样的归宿，只知道我喜欢画画。于是在高考结束后的一段时期内，父母托了朋友将我安排去他们朋友的公司实习。号称人家是设计院，在同行业当中是干的非常不错地。。。我也大致的了解到对方的公司，主要的是景观设计，小区内的景观布置，以及和城市规划有关的项目等。这使我不禁冲动——这不就是我向往的工作吗？虽然内容不一样，但今后要走的路不就是一名设计师吗！

第一次接触社会，发觉自己跟弱智的差别仅在不会乱淌口水。与其说父母让我进他们朋友的公司实习，到不如说给个场所给个机会我学习本领。好在那个时候我的表现非常的让“同事”们满意（说是同事其实难免为过，我什么都不懂，别人不把我当个添乱的还肯让我在他们身边看着学着我已经阿弥陀佛了）“谦虚，随和，认真，好学。。。”等词眼都在我这个长着青春痘，喜欢臭屁的小毛孩身上用过。

那个时候父母对朋友提及我时的介绍是画画还不错。。。由于在景观设计公司需要大量的用到手绘效果图，于是我就大量的从事设计师们完成的设计的效果图。手绘能力，透视学，CAD等软件都是是在那里学会的，以至于我之后到了大学里感觉就像老手一样。。。

人贵自知，虽然经常听到别人表扬我，但我对自己是什么货色还是很了解的，一如既往的谦虚，争取多学到点东西。在景观公司所待的日子里，有一次我的师父让我试着参照她以前完成的一些小区景观规划方案来设计一个规模比较小的小区的布置方案。当时内心巨澎湃无比。。。在设计过程中，我尽自己最大的能力，在师父的指导下完成了小区景观规划的设计方案，并最终通过。虽然最后详细的图纸，配套的平面以及其他东西都是师父制作，但那个时候看着一套是我朱益唯设计的方案，我的内心又一次翻腾了。。。

初次尝到了甜头，更加坚定的对自己说：我以后一定要做设计师，要做一个出色的设计师！！！怀着这样的信念，我进入了大学的门槛。

人都说学东西都是在大学里学到的，但是我发觉并不是这样，有可能是我的学校质量太差，总之我认为自己并没学到什么东西。于是我在课外自学了一些电脑软件的应用，并且，越到后来越排斥这个学校的一些教学方式，讨厌那些不负责任的满脸傻气的教师。。。最终，在大三的时候我再也不堪学校对我这个怀着美好理想的预备准设计师的摧残，提前“闯荡”社会去了。

经朋友介绍我去到中阳公司面试，在与面试我的设计师（我现在的老大）的交谈当中，我了解到，这个公司虽然规模不大，但接触的客户都有着响当当的名号，而且跟很多世界500强的企业有合作。。。公司做的比较多的是展会，当时并不能理解太多，毕竟我是作为一个实习的学生来认识这个公司，但是我却能清楚的认识到，自己真的好向往能在这里工作。也许是迫切的向往所表达出的意愿让面试的设计师洞察到，回首当年的青春无敌的张扬所产生的共鸣，我居然通过面试了！！！

当天离开公司的时候，我猛的发觉世界是金色的，亚新广场到处都闪耀着光芒，刺眼的星星在周围向我表达着祝贺，我的手指直指当年的理想！！！

工作了，发觉自己真的学到好多，也学的很快，再回去学校的时候俨然成了BOSS级人物。很多学校不可能教的东西都在工作当中学到，哪怕是一些技术上的知识，由此我更加痛恨学校误人子弟！开始的个把月，我像海绵一样吸收着个方面的知识，更清楚的认识到，设计，并不那么单纯；设计师，并没想象中那么好当。于是，自身的紧迫感更加催促我快快成长！

记得刚进公司的时候，老大跟我谈心，问起我的目标，我只知道我喜欢做设计，我要从当一个合格的设计师开始，到一个优秀的乃至出名的设计师。当然，这只是每个设计师刚从学校里出来的时候都会说的话，于是老大问我能不能制订一个具体的目标，我不知道如何回答，这时候老大说，我希望明年你能做到我这个位置！你能不能以这个来作为你的目标？听了这番话后，我既看到了老大对我的期望，又看到了自己身上的压力。显然，这是好事，被一个资深的设计师如此的寄予厚望，我的内心是非常的激动的，有了一个明确的大目标之后，如今又有了个具体的可以看的到的目标，我的行动将会是高效和迅速的！

在单位里，由于我是最小的一个，况且还是个学生，有很多问题同事们也就没跟我计较，但是这并不代表我没有发现自己的问题，烦恼固然有，但真正落实到如何去解决问题，我又显得不知所措。看着大量的设计资料，参考着大量老大的作品，发觉自己不知该从哪当面入手。在我觉得，一个设计师应该有自己的风格，对于一个设计师来说，抄袭是最为忌讳的，我应该有我自己的风格！显然，这样的想法是幼稚的，你还不懂怎样去完成一个成功的设计，你凭什么说要有自己的风格？！那时候老大对我说，先抄抄别人做的东西，吸取一点别人的长处，实在不行你也可以抄抄我以前做的东西嘛。。。虽然我已经对自己的幼稚有了觉悟，但年轻的尚不成熟的设计师一时还是对“抄”这个字眼感觉别扭。事实上，现实也给了我教训，我做的“设计”（想想，那些东西还不够资格称为设计吧）常常被客户和上级“枪毙”，有时候说我的设计不是很好，有时候甚至还在事后发觉自己犯了些低级的原则上的错误。。。这就是当时不顾前辈的教诲一意孤行的惨痛的教训！然后，在对我的评价上除了以前有过的之外还多了条“耿”的评语。。。

我们的工作环境还是非常的和谐，人与人间的关系也算融洽，觉得公司就是个大家庭，不然犯了那么多错误早把我这个人给“枪毙”了，我在错误当中不断的去思考原因，去理解要求，去接受教训，渐渐的，我放下了自己的鱼木脑袋中所谓的设计师尊严，去试着抄袭了一个方案给客户，结果PASS了。随后我又顺着老大之前做过的一个展览会的方案做了一个新的方案，其中添加了个人的一些想法以及些感性的东西，最后老大和老板都认为这次我做的设计不错。听到这样的话我当然非常开心，终于意识到，抄，并不难为情，抄也有抄的好抄的不好，你现在是一个在设计行业中刚起步的小毛孩，你能将抄的东西得到别人的认可已经是个良好的起步，在抄的过程中吸取别人的长处，完善自己作为一个设计师的风格。风格，这不能光靠看就能学到，不能说我多看大师级人物的作品我就能掌握大师的风格，我就能成为一个好的设计师，必须通过不断的临摹去理解并吸取别人的长处，就像学画画一样。在今后的设计过程中再慢慢的加入自己的元素，自己对事物的看法以及认知，增添感性的元素在自己的设计作品当中，久而久之，自己的风格就会形成。风格这东西，并不是你看到哪位大师的东西觉得很喜欢就说我就喜欢这风格，我以后也会做这种风格的设计出来，这是废话，风格这东西是一人一种的，是在不断变化当中运用成熟并最后形成的。当我觉悟到这点之后，我自认为不会再像以前那样“耿”了，暗暗攥了拳头说今后要一直让老大表扬！接着又有客户对我的设计表示满意并提出了表扬，这更给了我莫大的动力，朝着我设计师的目标上足马力！

在大大小小的设计过程当中，通过和客户的交流，通过和现在这个市场的接触，我还学到说，设计，并不是光一味的要求漂亮要求新颖，而是要贴合这个市场，做出的设计不光要让自己满意，让客户认可，而且要为客户提升利益，你现在做的设计又不是光搞什么概念，你是为客户设计他所需要的东西，作为客户来说，他当然是要得到利益，通过你的设计来使更多的消费者认识他们的品牌了解他们的企业，从而为他们获得更大的利益。我们现在做的设计就是以市场为目的，作为客户来说，他通过你的设计来使他获益，作为我们设计师自己来说，通过自身的设计风格，来使更多的客户欣赏自己并采用自己的设计。这样，我们就能使自己的设计面向大众，最终得到世人的认可。你不是那种纯粹搞艺术设计，玩概念性质的设计师，你就别搞那么多滑头的东西，有时候看似平凡的设计却能得到客户的认可，为什么，就是因为设计符合市场的需要，你的设计才有了意义，有了完善它的基础。自此，我明白到，设计不是搞搞创意那么简单，还需要跟多方面的因素结合起来。

然而，理解设计的意义但要做到这一点绝对不是那么容易，这就需要经验和大量的实践。就像我之前遇到一个项目，要求设计高尔夫杂志的相关道具。这可使我为难了，因为我从来没有接触过高球，对高球的认识仅为球具的形状。。。现在是要设计高球杂志的道具，真的是一点方向没有。为难之际，BOSS发话了：一个设计师，最主要的是什么？在一个设计师的设计过程当中，首先去考虑的是什么？刚从学校出来的人大多数都会回答说是创意——错！应该将体验放在第一位。说句实话，我也是像大多数人的想法一样，还是头一次听说体验是首位。为什么呢？一个好的设计师，他必定要先对某件事物有所体验，有了接触，有了了解，以及对这一事物周边方面的了解，你才能针对这一事物做出合理的设计，以至于新颖，独特，漂亮的设计。好比你要设计放鸡蛋的盒子，你当然要知道鸡蛋是圆的，所以设计出来的盒子在圆形的基础上再添加别的效果，没可能你做出来的盒子是方的，因为你之前就对鸡蛋有了解，你知道鸡蛋的大小形状等，才不会去做一个奇形怪状的盒子出来。同样的，你要对高球有所了解，你要知道高球的形状，要知道什么样层次的人会去接触高球，这样你设计出来的东西才有根本可言。但是，我没有接触过，那怎么办？这时就是一个设计师天分的问题了，你要运用自己的智慧去理解，去想象，去体验。等你脑海中有了对高球的理解，有了对打高球的人的层次的认识，你才去运用你创新的能力去完成这么一个设计。当然，这样一个设计过程的步骤出来了，运用到实际上还是存在问题，我既是第一次听到这样的说法，又是第一次去运用这样的做法，结果思考了半天，出来的东西最终以一句“岂是一个丑字能形容”结束，不免一头汗。虽然有点灰心，但至少对设计的误区有了认识，知道了以后做设计的时候不能盲目下手，应该更多的去静下心来，运用自己的智慧去理解该项目的特性，针对的人群，面对的市场等综合因素，然后才在创新的角度去设计它。这对于我之后的几项设计也有了规范，我不是再像之前那样只追求新颖，独特，而是先考虑的多一点更多一点。。。这样一来，发现自己的设计果然PASS率高了那么一点了，当然，这是因为我在新的认知上又是刚刚起步，我相信，随着日后工作量的加大，在不断的实践当中，我的能力会在自身的努力当中加快提高！

最近，老大对我的设计婉转的表示了肯定，我知道我有了进步，但是仅在设计方面，虽然不大，但是细微的进步让老大察觉到，足以证明老大对我的关心。我曾不止一次的说过：我很忠的！！！虽然都是开玩笑的说，但是我真的有想在这个公司成长发展的愿望，我知道我要更加紧速度的成长，从为老大分担工作量之外，当自己成熟之后，还要为公司创造利益，为公司的发展尽自己一份薄力！这段时间内，我不仅买了大量书籍以补充自己在技术上的不足以外，更增多了外出跑现场，监督设计施工的次数，累积一个完整的设计师完成一个项目的流程的经验。当然，在日后的成长当中，还是要重点的锻炼自己的设计能力。我得知，公司日后会大量的做展会，这对我来说也是个锻炼，更是个挑战，除了增强设计水平之外，更要加快设计速度（当然重量更要重质）。对于日后的工作，我除了完成本分的被分派的项目外，我还会尽量多的去接项目请求项目，甚至对别的设计师接手的项目进行再设计以锻炼自己的能力，同时大量的去接触客户，完善与客户沟通的能力。

设计师最重要的就是设计，所以提高自己的设计能力当然是放在首位的，我希望在今后的设计过程当中，除了自己的理解外，还希望更多的得到老大和其他资深设计师的指点，指出不足的地方，我可以从中加快成长的步伐，争取早日赶上其他资深设计师的脚步。设计这个东西仁者见仁，也许将来有一天我的设计会超过老大，但，老大就是老大，打心眼里我还是非常认可并尊敬我的老大的，我不会像有些人把踏上社会的第一个工作场所作为以后发展的踏脚石，我也非常坚定的相信，我们中阳公司会越来越壮大，并且成长为公司的中流砥柱！！！